Margaret Mead Japan China Religie en seks Moral panics Seks en robots De seksuele ontwikkeling van jongeren Seksualisering Leeftijdverschillen Geweld en misbruik Consent Sexting Prostitutie Pornografie"Vaak wordt gedacht dat het liefhebben van meerdere mensen tegelijk te verspreid is om echt diep of volledig te kunnen zijn. Die gedachte veronderstelt dat ieder mens een reservoir aan liefde in zich heeft dat leegraakt wanneer je liefde geeft." Simone VAN SAARLOOS - Het monogame drama, p. 79
Simone VAN SAARLOOS"Eens moest ik een psychologische vragenlijst invullen. Zodra het over sociale verbintenissen ging, stond er ‘ouder(s) en/of partner’. Achter ‘partner’ volgde geen ‘(s)’ en vrienden werden niet genoemd."(12)
[Inderdaad, geweldig. Of je leeft bij je ouders of je leeft met één iemand anders. Je kunt nooit meerdere partners hebben, in een woongroep leven telt niet, en zo meer. ]
"Ik wil onderzoeken hoe het mogelijk is om een vrij individu te zijn dat wél betekenisvolle verbindingen aangaat, zonder te worden vastgezet in ouderwetse rolpatronen en de verwachtingen van anderen. Hoe verwerpen we traditionele opvattingen over duurzame liefde zonder dat ons leven verdieping en verantwoordelijkheid verliest?"(13)
"Met de titel van dit pamflet, Het monogame drama, wil ik niet beweren dat monogamie per se dramatische gevolgen heeft. Wel wil ik proberen aan te tonen dat de strikt monogame relatievorm een contraproductieve illusie is." [mijn nadruk] (16)
"Ook het einde van de monogamie is moeilijk voor te stellen. Zodra je een alternatieve vorm oppert, hoor je mensen alleen maar over wat er dan verloren gaat – duurzame intimiteit, zorgzaamheid, plichtsbesef, verdieping."(20)
"Op het moment dat ik beledigd ben omdat mijn geliefde liever met een ander naar een concert of op vakantie gaat (bijvoorbeeld omdat ik van andere muziek houd of niet kan skiën – maar eigenlijk zou het benoemen van deze redenen niet nodig moeten zijn) zeg ik al ‘ja’ tegen het monogame dogma waarbij er maar één de belangrijkste kan zijn. Mijn verwachtingen zijn daar al op aangepast en door ze als gerechtvaardigd te beschouwen, bevestigen ze de diepgewortelde regels van het spel dat romantische relatie heet. Deze regels worden verhuld en als een wetmatigheid gepresenteerd, maar een spel dat zijn spelkarakter verliest, mist spontaniteit en wordt een invuloefening in plaats van een speloefening."(39)
"Graag roep ik de eeuwige single in het leven. Dat heeft niets met eeuwig alleen-zijn te maken; het is vooral een ontsnapping aan de monogame een-op-eenrelatiestructuur die haar eigen spelkarakter vergeet. Door die open te breken, kan er ruimte ontstaan voor meerdere, gevarieerde verbindingen: multi-intimiteit."(41)
"Het ideaal van een monogame relatie tussen twee personen lijkt op veiligheid gericht. Juist daarom loopt ze gevaar. Ziedaar de tweede betekenis van het woord ‘drama’ in de titel van dit betoog: de risicomijdende romantiek van de monogamie is fragiel en smelt individuen samen tot een broeierige cocon. Externe factoren ketsen af en kleine barsten worden genegeerd of weggepoetst. Er is geen ruimte voor conflict, waardoor er geen responsief vermogen wordt opgebouwd. Wanneer er uiteindelijk toch iets explodeert of binnendringt, blijkt monogamie een olifant en is de schade totaal en dramatisch."(54)
[Ik begrijp niet waarom Taleb van stal gehaald moet worden om een simpel punt te scoren. Wat hebben we aan gezeur over antifragiel? Wat voegt het toe aan simpel denken, aan simpele woorden?]
Namelijk:
"1. Zie verschillende mensen;
2. Wees niet te overvloedig in je behoefte aan contact, aanvaard dat je niet alles hoeft te delen en blijf mobiel, zodat je je verlangens verdeelt;
3. Zorg ervoor dat contact geen consumeren wordt: vermijd vluchtige gesprekken en snackachtige seks;
4. Wees ontvankelijk voor verschillende soorten smaken, durf rijkgevulde, gekruide contacten aan te gaan. Accepteer dat Lydia niet Mohammed is, zoals een appel en een vloerdesembrood allebei knapperig zijn, maar niet op dezelfde wijze;
5. Vrij veilig (maar alleen met betrekking tot voorbehoedsmiddelen; doe vooral niet alsof risicoloos contact bestaat)."(56)
Bespreking ervan.
"Het is geen slecht idee om bewuste verhulling na te streven, bijvoorbeeld door het ideaal op te geven dat je altijd alles met je partner moet delen."(59)
"Zelfonthulling is geen bewijs van toenadering. Juist de moeite om bepaalde elementen aan de kant te zetten, even opzij te schuiven en te vergeten, maakt de ervaring van intimiteit mogelijk."(62)
"Het advies om snackachtige seks te vermijden, is niet betuttelend bedoeld. Ik ben geenszins tegen seks zonder verleden of toekomst. Onenightstands zijn super. Met snackachtige seks doel ik op pornoseks. Die lichamelijke afhandeling is saai en oninteressant, omdat je daarbij naar een plaatje toewerkt en er dus geen sprake is van spel. Het verrassende element maakt seks speciaal (ongeacht je emotionele band met degene met wie je het bed in duikt)." [mijn nadruk] (66)
[Oppervlakkig.]
"We moeten ons niet bezighouden met het benoemen van onderlinge verschillen en het definiëren van kenmerken en eigenschappen, maar ons richten op het ervaren van de ander als ander. Daarvoor hoeft die ander zijn anders-zijn niet te bewijzen, want de ander is altijd een ander. Het gaat erom dat we ons oefenen in het ontvankelijk en aandachtig aanschouwen van het andere; dat we leren te zien zonder te beoordelen of te vergelijken."(71)
"Vaak wordt gedacht dat het liefhebben van meerdere mensen tegelijk te verspreid is om echt diep of volledig te kunnen zijn. Die gedachte veronderstelt dat ieder mens een reservoir aan liefde in zich heeft dat leegraakt wanneer je liefde geeft."(79)
[Ja, het is een vreemde mefafoor.]
"Ik wil de wereld allerminst beroven van romantiek."(82)
[Waarom niet? Waarom met die zin beginnen? Waarom zou er geen prake kunnen zijn van romantiek als je drie relaties tegelijkertijd hebt? Je zou het ook kunnen omdraaien: is er op een gegeven moment nog wel sprake van romantiek wanneer je een exclusieve relatie hebt?]
"Wat me zo opviel tijdens mijn verblijf in het buitenland was dat iedereen vroeg: ‘Mis je hem niet?’ In die drie maanden vroeg niemand of ik mijn goede vriendin C. miste. Met hem was ik twee jaar samen. Haar kende ik zeker vier jaar..."(82)
"Wanneer ik bijvoorbeeld op een werkvisum emigreer, mag alleen mijn officiële partner mee. En tot voor kort kon zorgverlof alleen worden aangevraagd door en voor partners en naaste familie. Gelukkig is dat sinds juli 2015 uitgebreid naar huisgenoten en bekenden."(84)
[Good one! ]
"Ik wilde aantonen dat het verwerpen van het monogame ideaal juist een oproep tot méér romantiek is in plaats van minder."(85)
[Precies. ]
"Liefde heeft geen ‘zuivere’, transcendente of absolute vorm. Liefde is de geïnstitutionaliseerde, maatschappelijke versie van die an sich vormeloze Eros. Eros heeft de liefde nodig om te verschijnen. Maar de liefde kan zonder Eros, want zodra Eros in een formele structuur is gegoten, kan hij stilletjes wegsluipen. Het bestaan van de structuur (bijvoorbeeld het gezin) alleen is dan genoeg om te kunnen voortbestaan."(98)
[Een voorbeeld van door filosofie verpest taalgebruik van de auteur. ]
"Ik bedoelde daarmee geenszins dat seks onbehoorlijk of onbelangrijk is. Ik wilde er alleen mee aangeven dat ons gedrag in bed niet zomaar puur van binnenuit komt. We worden gestuurd door beelden en ideeën van buitenaf, ook in onze meest intieme momenten. Wat we als seks herkennen, hangt niet alleen af van onze smachtende geslachtsorganen. Geilheid is niet zomaar een fysieke eigenschap om de voortplanting aan te sturen. Veel meer nog is geilheid een narratief."(99)
[OMG, een narratief... Seks is een sociale constructie en niet alleen een verbale constructie. ]